I.T. Engineers in Hotel - ஐ.டி ஊழியர்கள் ஹோட்டலில் வேலை செய்தால் ?

ஐ.டி ஊழியர்கள் ஹோட்டலில் வேலை செய்தால் எப்படி இருக்கும் என்று ஒரு சின்ன கற்பனை...

முதலாளி : மாஸ்டர் ! நம்ம ஹோட்டலுக்கு கஸ்டமர்ஸ் அதிகமா வரதுக்கு ஐ.டி கம்பேனியில வேலை செஞ்சவங்கள கூப்பிட்டு வந்திருக்கேன். அவங்கள வச்சி வேலை வாங்குறது உங்க பொறுப்பு...!

சரக்கு மாஸ்டர் : கவலைய விடுங்க... நம்ப ஹோட்டல் சேல்ஸ் எப்படி பிச்சிக்கிட்டு போகுது பாருங்க...

முதலாளி : சரி ! நான் போய்ட்டு சாய்ங்காலம் வரேன்..

மாஸ்டர் ஒருவரிடன் சென்று....

மாஸ்டர் : ஐ.டி. கம்பேனியில என்னவா இருந்தீங்க...
அவன் : நான் PM ஆ இருந்தேன்..

மாஸ்டர் : என்னது Prime Minister ராவா...????
அவன் : இல்லைங்க.... Project Manager ரா இருந்தேன்.

மாஸ்டர் : அப்படி முழுசா சொல்லு.... சூப்பர்வைசர் வேலை தானே....
PM : இல்லைங்க... வேலை செய்யுறதுக்கு எத்தன பேரு வேணும், எவ்வளவு நேரம் எடுக்கும்னு ப்ளான் போட்டு கொடுத்து... அவங்க வேலை செய்யுறத கவனிக்குற வேலைங்க....

மாஸ்டர் : அதுதான்.... சூப்பர்வைசர் வேலை...
PM : நாங்க ப்ளான் போட்டு.... அதுக்கு தகுந்தா மாதிரி மத்தவங்கள வேலை செய்ய சொல்லுவேன்.

மாஸ்டர் : நாங்களும் திட்டம் போடுவோம். ஒரு நாளைக்கு எத்தன பேரு வருவாங்க..வந்தவங்க கணக்கு ஜாஸ்தியான எப்படி சமாளிக்கனும். காய்கறி வெட்டுறதுக்கு எத்தன பேரு. நல்லா சமைக்கிறாங்களா.... இப்படி திட்டம் போட்டு தான் சமைக்கவே ஆரம்பிப்போம்.

PM : இது பேரு தான் ப்ளானிங்....
மாஸ்டர் : அடபாவி.... நாங்க எல்லாம் ப்ளான் பண்ணி எல்லா வேலையும் செய்யுறோம். ப்ளான் மட்டும் பண்ணுறத்க்கு தனி ஆளுக்கு இவ்வளவு சம்பளம் கொடுத்திட்டு இருக்காங்க...

ப்ராஜக்ட் மேனேஜரிடம் பேசிய பிறகு மாஸ்டர் கிட்சனுக்கு சென்றார். அங்கு ஒரு டெவலப்பர் நீண்ட நேரமாக சமைத்துக் கொண்டு இருந்தான்.

மாஸ்டர் : தம்பி... இத்தன நேரமா சமைக்காம கம்ப்யூட்டர்ல என்ன பண்ணுற....
டெவலப்பர் : சாம்பார் ரொம்ப சப்புனு இருக்கு. என்ன பண்ணனும்னு கூகுல் அடிச்சு பார்த்திட்டு இருக்கேன்.

மாஸ்டர் : சப்புனு இருந்தா உப்பு போடு... கூகுல் வந்து என்னடா பண்ண போது....
டெவலப்பர் : யாராவது சாம்பார் வச்சிருந்தா.... டௌன்லோட் பண்ணி கொஞ்சம் மாத்தி கொடுக்கலாம்னு நினைச்சேன்,

மாஸ்டர் : விட்டா அடுப்பு பத்த வைக்கிறது கூட கூகுள் அடிச்சு பார்ப்ப போலிருக்கு....

இவனிடம் பேசி வேலைக்காகது என்று அந்த இடத்தை விட்டு நகர்ந்தார். ஒருவன் எல்லா சாப்பாட்டையும் உற்று பார்த்து கொண்டு இருப்பதை கவனித்தான்.

மாஸ்டர் : நீ என்னவா இருக்க....?
அவன் : டெஸ்டரா இருக்கேன்.

மாஸ்டர் : ஏன் எல்லா சாப்பாட்ட பார்த்திட்டு இருக்க...
டெஸ்டர் : கலர் பார்க்குறேன்.

மாஸ்டர் : எதுக்கு...??
டெஸ்டர் : இத Sanity Testingனு சொல்லுவாங்க...

அந்த டெஸ்டர் சாம்பரை சுவைத்து பார்த்தான்.

மாஸ்டர் : இதுக்கு என்ன பேரு....??
டெஸ்டர் : Functional Testingனு சொல்லுவோம். சாம்பர்ல உப்பு கொஞ்சம் ஜாஸ்தியா இருக்கு...

டெவலப்பர் : நான் சரியா தான் போட்டேன்.
டெஸ்டர் : நீ சாப்பிட்டு பாரு... உப்பு எவ்வளவு ஜாஸ்தினு....

மாஸ்டர் : சரி...சரி... உங்க சண்டைய விடுங்க... நான் சரி பண்ணுறேன்.

சாம்பாரில் உப்பு அதிகமாக இருப்பதை உணர்ந்த மாஸ்டர் கொஞ்சம் பருப்பு போட்டு சாம்பாரில் இருக்கும் உப்பை சரி செய்கிறார். இப்போது, டெஸ்டர் ரசத்தை ருசித்து பார்க்கிறான்.

டெஸ்டர் : ரொம்ப காரம்மா இருக்கு...

மாஸ்டர் தண்ணீர் ஊற்றி சரி செய்கிறார்.
டெஸ்டர் : இப்ப நல்லா இருக்கு...

டெஸ்டர் மீண்டும் சாம்பரை சுவைத்து பார்க்கிறான்.

மாஸ்டர் : எதுக்கு மறுபடியும் சாம்பார டேஸ்ட் பண்ணுற...
டெஸ்டர் : இத நாங்க Regression Testingனு சொல்லுவோம்.

மாஸ்டர் : அடபாவி.... டெஸ்டிங் பண்ணுறனு சொல்லி பாதி சாம்பர், ரசத்த சாப்பிடியடா....

மாலையானதும் முதலாளி வந்து கல்லாவை பார்க்கிறார். ஒரு பைசா கூட இல்லாமல் காலியாக இருந்தது.

முதலாளி : என்ன மாஸ்டர் ! கஸ்டமர் யாரும் வரலையா....
மாஸ்டர் : இன்னும் சமையல முடிக்கலைங்க.... டெஸ்டர் மட்டும் அண்டா அண்டாவா சாம்பர், ரசம் குடிச்சிட்டான்.

ஹோட்டல் முதலாளி ஸ்வீட் செய்திருப்பதை பார்க்கிறார்.

முதலாளி : ஸ்வீட் இருக்குல... அது ஏன் கட முன்னாடி வைக்கல....?
மாஸ்டர் : ஸ்வீட் பொறுப்ப... 'SQA' கிட்ட கொடுத்தேன். கொஞ்சம் இனிப்பு கம்மியா இருக்குனு சொல்லி.... கடைசி வரைக்கும் எந்த ஸ்வீட்டையும் கஸ்டம்மர் கண்ணுல காட்டாம உள்ளையே வச்சிட்டு இருந்தாங்க...

முதலாளி : $$@#$@##$

( ஐ.டி ஊழியர்கள் யாரும் என்னை திட்ட வேண்டாம். நானும் ஒரு ஐ.டி. ஊழியன் என்பதை இவ்விடத்தில் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன். )

Thanks:

http://shankarnews.blogspot.com/2009/01/it-engineers-in-hotel.html

Success Baby

How to Catch the Lion - Intersting

Newton's Method:

Let, the lion catch you.

For every action there is an equal and opposite reaction.

Implies you caught lion.
************ ********

Einstein Method:

Run in the direction opposite to that of the lion.

Due to higher relative velocity, the lion will also run faster and will get tired soon.

Now you can trap it easily.
************ ********

Software Engineer Method:

Catch a cat and claim that your testing has proven that its a Lion.

If anyone comes back with issues tell that you will upgrade it to Lion.

************ ********

Indian Police Method:

Catch any animal and interrogate it & torture it to accept that its a lion .

************ ********

Rajnikanth Method :

Keep warning the lion that u may come and attack anytime.

The lion will live in fear and die soon in fear itself.

************ ********

Jayalalitha Method:

Send Police commissioner Muthukaruppan around 2AM and kill it, while it's sleeping !
************ ********

Manirathnam Method (director):

Make sure the lion does not get sun light and put the lion in a dark room with a single candle lighted.

Keep murmuring something in its ears.

The lion will be highly irritated and commit suicide.
************ ********

Karan Johar Method (director):

Send a lioness into the forest.

Our lion and lioness fall in love with each other.

Send another lioness in to the forest, followed by another lion.

First lion loves the first lioness and the second lion loves the 2nd lioness.

But 2nd lioness loves both lions.

Now send another lioness (third) into the forest.

You don't understand right... ok....read it after 15 yrs, then also u wont!
************ ********

Yash Chopra method (director):

Take the lion to Australiaor US.. and kill it in a good scenic location.
************ ********

Govinda method:

Continuously dance before the lion for 5 or 6 days. The Lion will drop dead just watching!
************ ********

Menaka Gandhi method:

Save the lion from a danger and feed him with some vegetables continuously.
************ ********

George bush method:

Link the lion with Osama bin laden and shoot him!!!

************ ********

RaviShastri method:

Ask the lion to bowl at u.

U bat for 200 balls and score 1 run

Lion tired and surrenders

ForwardSourceID:NT00004AC2    
ForwardSourceID:NT00005752    

Prepare for ZEND Certificed Engineer

This link will help us to prepare for ZCE Exam(Zend Certified Engineer).

http://saidur.wordpress.com/2008/12/05/how-to-preapre-for-zend-php5-certification-exam/

Politician Salaries... Most Important.. Don't Ignore This Mail....

Politician Salaries... Most Important


Salary & Govt. Concessions for a Member of Parliament (MP)

Monthly Salary : 12,000

Expense for Constitution per month : 10,000

Office expenditure per month : 14,000

Traveling concession (Rs. 8 per km) : 48,000 ( eg..For a visit from kerala to Delhi & return: 6000 km)

Daily DA TA during parliament meets : 500/day

Charge for 1 class (A/C) in train: Free (For any number of times)
(All over India )

Charge for Business Class in flights : Free for 40 trips / year (With wife or P.A.)

Rent for MP hostel at Delhi : Free

Electricity costs at home : Free up to 50,000 units

Local phone call charge : Free up to 1 ,70,000 calls.

TOTAL expense for a MP [having no qualification] per year : 32,00,000 [i.e . 2.66 lakh/month]

TOTAL expense for 5 years : 1,60,00,000

For 534 MPs, the expense for 5 years:
8,54,40,00,000 (nearly 855 crores)

AND THE PRIME MINISTER IS ASKING THE HIGHLY QUALIFIED, OUT PERFORMING CEOs TO CUT DOWN THEIR SALARIES.....

This is how all our tax money is been swallowed and price hike on our regular commodities.......
And this is the present condition of our country:



855 crores could make their life livable !!
Think of the great democracy we have.........
PLEASE FORWARD THIS MESSAGE TO ALL REAL CITIZENS OF INDIA ...
but,
STILL Proud to be INDIAN

I know hitting a delete button is easier.......bt.......try 2 press fwd button 2 make people aware of it!

Basic sed tricks

1. What is sed? - sed is stream editor, a Unix tool for working with streams of text data. See the awful truth about sed.
2. How do you substitute strings with sed? - Use 's/old/new' command, so sed 's/hello/goodbye/' would substitute the occurrence of the word hello to goodbye.
3. How do you inject text with sed? - & in the substitution string defines the pattern found in the search string. As an example, here's us trying to find a word 'hello' and replacing it with 'hello and how are you':
        echo 'hello there' | sed 's/^hello/& and how are you/'
4. Can I find several patterns and refer to them in the replacement string? - Yes, use (pattern) and then refer to your patterns as \1, \2, \3 and so on.
5. If the string is 'old old old' and I run 's/old/new', I get 'new old old' as the result. I need 'new new new'. - You forgot the global modifier, which would replace every occurrence of the pattern with the substitution. 's/old/new/g' will work.
6. But I want 'old old new' from the previous example. - Just use the numeric modifier saying you want the third occurrence to be replaced. 's/old/new/3' will work.
7. I wrote a rather complex sed script. How do I save and run it? - Assuming that your file is named myscript1.sed, you can invoke sed -f myscript1.sed.
8. How do I delete trailing whitespaces from each line? - sed 's/[ \t]*$//' Here we're replacing any occurrence of a space or a tab with nothing. Check sed one-liners for more examples.
9. How do you print just a few first lines of the file? - sed 1q will give you just the first line, sed 10q the first 10 lines.
10. How do you replace a pattern only if it's found, so that it's executed faster? - Nest the replacement statement: sed '/old/ s/old/new/g' file.txt

HOW TO SURVIVE A HEART ATTACK WHEN ALONE

Valuable Piece of information:

Let's say it's 6.15p m and you're going home (alone of course), after an unusually hard day on the job. You're really tired, upset and frustrated.

Suddenly you start experiencing severe pain in your chest that starts to adiate out into your arm and up into your jaw. You are only about five miles from the hospital nearest your home. Unfortunately you don't know if you'll be able to make it that far. You have been trained in CPR, but the guy that taught the course did not tell you how to perform it on yourself.

HOW TO SURVIVE A HEART ATTACK WHEN ALONE

Since many people are alone when they suffer a heart attack, without help,the person whose heart is beating improperly and who begins to feel faint, has only about 10 seconds left before losing consciousness.
However, these victims can help themselves by coughing repeatedly and very vigorously. A deep breath should be taken before each cough, and the cough must be deep and prolonged, as when producing sputum from deep inside the chest. A breath and a cough must be repeated about every two seconds without let-up until help arrives, or until the heart is felt to be beating normally again.
Deep breaths get oxygen into the lungs and coughing movements squeeze the heart and keep the blood circulating. The squeezing pressure on the heart also
helps it regain normal rhythm. In this way, heart attack victims can get to a hospital. Tell as many other people as possible about this. It could save their lives!!

A cardiologist says If everyone who gets this mail sends it to 10 people, you can bet that we'll save atleast one life. 

Wish You A Happy Pongal To ALL

Wish You A Happy Pongal To ALL!

USEFUL INFO PROOF OF ADDRESS CARD - POST OFFICE - REG

Hi,

Many working peoples often shift their houses.  For them, it is difficult to produce an address proof issued by Govt with latest address.

Our India post (post office) has come up with a solution.

Now you can get an Address proof along with your photo from India post. Since the ID proof is issued by India post which is a central government organization, it is similar to Govt ID cards like Driving license, Voters ID etc.  It can be used for opening bank accounts, for getting telephone/internet connections etc.

The scheme is already in use.  In Tamil Nadu, this service is currently provided in Chennai and Coimbatore where number of industries are high.  For other districts, you need to enquire in the head post office of corresponding district.

 

The total cost for getting this ID card is Rs.250/ (Rs.10 for application and Rs.240/- processing fee).

 

Inform everybody.  This is very useful

 

For more details enquire in the nearest post office and also visit the following links.

 

The Hindu, Chennai:

http://www.hindu.com/2008/08/04/stories/2008080457650100.htm 

 

The Hindu, Coimbatore :

http://www.hindu.com/2008/12/09/stories/2008120950480200.htm 

 

Tamilnadu Postal Dept.:

http://www.tamilnadupost.nic.in/psvc/adproof.htm 

 

NAN KADAVUL SONGS DOWNLOAD EASY DOWNLOAD

NAN KADAVUL SONGS DOWNLOAD EASY DOWNLOAD
Download Link